Лето пришло, называется, - третий раз приезжаю на каток и обнаруживаю, что без носков. да, я в курсе, надо пить таблетки от склероза, но вот беда - все время забываю! Хорошо, конечно, что каток на 4 этаже большого ТЦ, а на 3-ем полно обувных магазинов, но такими темпами я скоро перевезу домой весь ассортимент их носочных отделов .
Сделала сегодня скобочку - вперед внутрь-наружу-внутрь. Кривенькие-слабенькие-страшненькие, но сама, без ДГ, который обычно меня за заднюю руку держит на них. Мне по-прежнему это так странно, но с левой ноги лучше, чем с правой. Чем еще похвастаться, увы, не знаю(. Что-то никак я не сдвигаюсь в положительную сторону в своих проблемных элементах...
Как я люблю все-таки оупен-эйры Большого театра в Несвиже. Театр для меня всегда немножко волшебство, а в антураже внутреннего двора дворца Радзивиллов - даже и не немножко.
И спектакли главного режиссера-постановщика, г-на Панджавидзе, люблю. В который раз восхищаюсь, как он умеет сделать из оперы, едва ли не самого условного сценического жанра, зрелище, представление, перфоманс. Причем в этот раз был использован прием, который мне в принципе не нравится - действие перенесено в наши дни, но все было так преподнесено и обыграно, что не диссонировало ни с сюжетом, ни с музыкой, и воспринималось органично. Прочитала потом, чем режиссер обосновал свой выбор этого приема, и в общем согласна, что такое решение в данном случае имеет право быть. А уж как оно было поставлено - особенно сцена, когда встречают приехавших в театр артистов. И пролог. И ариозо Канио! И второй акт... нет, все было здорово. Еще параллельно посмотрели маленький спектакль в спектакле - наши места были близко от правого края, а там находился пункт какого-то технического обеспечения - то ли света, то ли звука, точка, из которой выходила к просцениуму массовка, и сам режиссер собственной персоной. Очень ассоциировался у меня с Орсером за бортиком во время проката Хави). Если только исключить тот факт, что он больше Орсера раза примерно в два). А еще там же находится брутальная дверь с надписью "винный погребок", крутейшая лестница в подвал под сводчатыми низкими потолками, и собственно сам поименованный объект - в который мы в антракте с удовольствием нанесли визит). Практически вместе с г-ном режиссером))). Одновременно, во всяком случае).
ПС Листала сейчас разные записи "Паяцев", наткнулась на исполнение Хворостовского. Сказать, что я в шоке от новостей о нем - ничего не сказать. В городе бигборды с рекламой его концерта в ноябре, натыкаюсь - вздрагиваю(.
Уже целую неделю безработный мозг, по ходу, включает какие-то ранее скрытые резервы). Отладила свой оверлок, сама нашла причину, которая столько лет портила строчку, рвала нитку и мои нервы, сама перевинтила и, что самое главное, собрала обратно - все работает как надо. Кто бы мог подумать))). Щас еще как найду, где его смазывать!)
Вот когда начинаешь понемногу ощущать свободу - так это утром понедельника. Которым не надо ехать на работу). А можно сидеть с чашкой кофею на балконе, любоваться на зелень за перилами и мечтать думать о жизни. Целое свободное лето!) ну почти у меня такое последний раз было, наверно, на школьных каникулах)). Каких-то мелких дел-планов моментально нарисовалась целая куча. В кои-то веки у меня есть желание что-то шить для себя. Заняться домом, всеми углами, до которых руки не доходят. Кататься по утрам в будние дни, на пустом льду - это ж мечта неисполнимая). Провести время на даче, когда будет погода и компания. И отпуск можно планировать спокойно, не пытаясь втиснуть в две недели все, что хочется. Самое главное - убедить себя, что я имею право хотя бы ближайшие пару месяцев провести так, как будет складываться, не дергаться и не кидаться что-то искать. Тем более что я толком и не представляю себе, чего хочу, и знаю только, чего - точно нет. Пусть моя работа меня сама найдет). Тогда, возможно, она будет действительно моя.
Если весь вечер, придя с работы, ревешь как дурак, и понимаешь, что дурак, но остановиться все равно не можешь - что делать? Писать с утра заявление об увольнении.
Скажите мне что-нибудь позитивное, кому не сложно. Что на дворе кризис и хорошую работу фиг найдешь, можно не говорить.
Москва. Обувной шкаф. Очередное собрание тайного ордена «Боль и Кровь». На стене портрет красных туфель. На трибуне в перекрещивающихся лучах прожекторов Серебряные босоножки. Они и ведут собрание. Внизу остальная летняя обувь. Звучит гимн ордена «Нас не разносишь!»
Серебряные босоножки (девиз «Услышь свой стон»): - Объявляю собрание открытым. По сложившейся традиции почтим память основателей ордена, чей клич «Боль и кровь» стал нашим общим девизом. Королевская пара. Красные туфли. Они вечно в наших сердцах. Вслед за ними мы все стремимся к тому, чтобы она поняла – летнюю обувь надо носить в руках, а еще лучше – в коробке. Потому что человек для обуви, а не обувь для человека. Все: - Ура-ура! Боль и кровь! Боль и кровь! Серебряные босоножки: - Сегодня мы собрались, чтобы рассмотреть нового кандидата в наш тайный орден - Спортивные тапочки. читать дальшеЖидкие хлопки, приглушенное «бу». Черные туфли (девиз «Спадая – жмем»): - Тапочки? Вы это сейчас серьезно? Серебряные босоножки, пожимая перемычкой: - Рекомендация действующего члена ордена. Обязаны рассмотреть. - А кто рекомендовал? - Балетки. Черные туфли, положив каблук на каблук: - Ну, разумеется. Прошу слова. Хочу оспорить выдвижение кандидата. Спортивные тапочки? До чего мы так дойдем? При всем моем уважении, балетки и так были большой уступкой. Давайте введем квоту на обувь без каблуков: не больше одной пары. Боль и кровь, господа! Все: - Боль и кровь, боль и кровь! Серебряные босоножки: - К порядку! Мы не обсуждаем балетки, они полноправный член ордена. В свое время все с этим согласились. Слово балеткам. Прошу. Балетки (девиз «Вопреки твоим надеждам»): - Мы, обувь без каблука, прошли сложный путь, чтобы заслужить доверие ордена. Нас долго не принимали, считая, что мы конструктивно не способны причинять мучения. Но мы доказали не словом, а делом, что имеем право быть здесь. Серебряные босоножки (явно в пику черным туфлям): - Да, это была новаторская школа давления на сухожилие. Балетки, браво. Боль и кровь! Все: - Боль и кровь! Боль и кровь! Балетки: - И сейчас как полноправный член ордена мы просим не о протекции, нет, а лишь о непредвзятости. Судите нашего соискателя не по названию и виду, а по делам и перспективам. Черные туфли надменно молчат. Некоторые другие пары из солидарности отворачиваются. Серебряные босоножки: - Мой долг напомнить об ответственности соискателя перед орденом, чтобы не повторилась история с белыми сабо. Мы давали им шанс, но они ни разу не натерли. Нам пришлось от них избавиться, даже она не знает, что с ними стало. А мы знаем. Спортивные тапочки (они еще в тени, поэтому толком их не видно): - А что? Серебряные босоножки: - Скажем так: они просто пропали. Звучит как угроза? Потому что это и есть угроза. Следующие сабо, конечно, стали натирать. Ну, сколько смогли… Следующие сабо (девиз «Вам пластырь!»): - Мы стараемся! Серебряные босоножки: - Мы ценим. …Поэтому если кандидат не уверен в своих силах и чистоте намерений, еще не поздно отказаться. Кандидат уверен? Спортивные тапочки: - Полностью. Золотые босоножки (девиз «Наши ножи внутри»): - А это смело. Черные туфли: - Тише-тише, потом вместе посмеемся. Коралловые туфли (девиз «Мы не ходим»): - Расскажите о себе. Спортивные тапочки взбираются на трибуну. Выглядят, прямо скажем, комфортно. Приглушенные «бу» становятся громче, даже раздается свист. Черные туфли злорадно сверкают набойками. Спортивные тапочки: - Мы спортивная городская обувь. Коралловые туфли: - Звучит как покаяние. К делу: вы трете? Спортивные тапочки: - Нам нечем. Черные туфли переглядываются с коралловыми. Балетки, переживая за своего кандидата: - Надавливать надо. Дави. Дави ее! Спортивные тапочки: - И надавить нечем. Лоферы на каблуке (девиз «Неудобные, несгибаемые, неразнашиваемые»): - Может, вы внезапно начинаете болтаться на ноге? Неплохой прием, не так ли, господа? Все, одобрительно: - Боль и кровь, боль и кровь. Спортивные тапочки: - Да нет, сидим как влитые. Лаковые лодочки (девиз «Ад близко»): - Нет, здесь явно какая-то интрига. Господа, версия! Все дело в материале, верно? Взять хотя бы лак. При примерке все хорошо, но стоит выйти и… Боль и кровь. Все, одобрительно: - Боль и кровь, боль и кровь. Спортивные тапочки: - Наш материал дышащий и легкий. Черные туфли: - Может, сразу к голосованию? Коралловые туфли: - А может, сразу к казни? Серебряные босоножки: - Подождите, господа. Кандидату еще есть, что сказать. Кандидат, вам ведь есть что сказать? Спортивные тапочки: - Разумеется. Но прежде хотелось бы поговорить о вас. Кто вы? Каковы ваши перспективы? Шум в зале. Серебряные босоножки: - К порядку! Тапочки, вы в своем уме? Балетки: - Мы снимаем рекомендацию и отзываем кандидата. Тапочки, бегите! Золотые босоножки, перегораживая выход: - Поздно. Черные туфли: - Да ладно, пусть поговорят. У нас до самосуда и коктейль-пати еще куча времени. Говорите, тапочки, говорите. Спортивные тапочки, пристально оглядывая собравшихся: - Итак, ваш девиз «Боль и кровь». Зал отзывается «Боль и кровь». Не для того, чтобы поддержать оратора, а просто по привычке отзываться. Спортивные тапочки: - Так вот, он устарел, ваш девиз. Вы давно не получали ее крови. Когда она надевает вас, то знает, чего ждать, она предупреждена и вооружена, а вы бессильны. Полоска пластыря, наклеенная заранее – и вы не можете ее укусить. А даже если вы натерли – снял вас и забыл. Золотые босоножки, протирая ремешком орден русалочки первой степени. - Забыл? Ха! Дорогой будущий покойник, от вас еще никто не рыдал в туалете ресторана. Никто не считал шаги и не приходил в ужас от одной мысли, что еще придется возвращаться домой. Потому что мы ошкурили не только пальцы и пятки, но даже ступни! Она не могла ходить в нас, она не могла ходить после нас, она никогда этого не забудет! Боль и кровь! Боль и кровь! Все: - Боль и кровь! Боль и кровь! Общество ликует. Черные и коралловые туфли под шумок пытаются задушить балетки. Тапочки сохраняют спокойствие. Спортивные тапочки: - Позвольте предположить, это был ее первый и последний вояж вместе с вами? Золотые босоножки, довольно: - Она не осмелилась. Спортивные тапочки: - Мозоли сошли, раны зажили… Золотые босоножки: - На что вы намекаете? Спортивные тапочки: - На то, что вы подошли к пределу. Вам больше нечем ее удивить. Вы по-прежнему можете досаждать ей, но способны ли разрушить ее надежды? Нет. А мы можем. Мы самое удобное, что она могла вообразить, ей было даже плевать, как мы выглядим. Она вспоминала времена Первой Обуви, когда она просто ходила и не думала о том, что у нее на ногах. Она решила вернуться к тем временам. Не привыкать, не терпеть, не разнашивать, а просто купить и пойти. Обувь, наперебой: - Нет, она не посмеет! - Мы не так ее воспитали! - Это богохульство! - Еще в 13 лет она грехопала с каблуками и с тех пор она наша. Наша! - Боль и кровь! - Боль и кровь!!! Обувь беснуется и выкрикивает девизы, в том числе малоизвестные. Такие, как «Ни шагу вперед», «Тальк не поможет», «Иди босой», «В нас только сидеть», «Обе левые», «Натрем!» и «Ноги помнят». Спортивные тапочки, громовым голосом перекрикивая толпу: - Она взбунтовалась! И ее бунт мы. Мы вместе уже три дня. Ей так комфортно, так мягко наступать, ей кажется, что она нашла решение, и она все еще не может понять, почему ноги вдруг стали как чужие? Почему ломит во всем теле, почему болит поясница, почему не сгибается большой палец правой ноги? Почему? Да потому что мы это можем! Суставы! Кости! Вены! Мышцы! Их не посыплешь тальком, не обклеишь пластырем! Дотянись до ее позвоночника, сделай что-нибудь с коленом, видишь, как она смешно загребает ногами при ходьбе, пользуйся этим! Пусть с одной ее ногой будет полный порядок, а в другой болит все, от бедра до мизинца! Пусть судороги пробегают по мышцам! Пусть ей кажется, что она неудобно спала и неловко сидела! Пусть обвиняет подушку, матрас, Ктулху и положение планеты Уран, а мы будем с ней и на ней! Мы можем мучить ее каждый день по-новому, а она пусть верит, что мы самая удобная обувь! Кровь, говорили вы? Боль, отвечаем мы. Боль и боль. Боль ночью и днем! Боль, которая не пройдет утром! Боль в неожиданных местах тела! Боль и боль! Обувь внимает, затаив дыхание. Даже черные и коралловые туфли прекращают душить балетки. Спортивные тапочки: - Конечно, она догадается. Но куда она денется с этим знанием? Что найдет удобнее нас? Мы горизонт, мы дно, мы городская спортивная обувь. Она думала, что мы выход, а мы - вход! Вход в новое царство боли. И вы можете разделить это царство с нами. Измученная, она будет возвращаться к вам, и вы вновь станете ей жать, тереть, сбивать и делать все, что умеете. От нас к вам, от вас к нам. Круг страданий замкнется. Боль и боль! Боль и боль! БОООЛЬ! Всех охватывает экстаз. Портрет красных туфель падает. Спортивные тапочки начинают сиять, все ярче и ярче. Шнурки разлетаются в стороны, как крылья, на них алым вспыхивает благородный девиз «Боль и боль». Спортивные тапочки возносятся вверх. - Пророчество! - Король вернулся! Спортивные тапочки: - Мы власть! Мы безысходность! Мы боль и боль!
я прям так и представляю в финале, как в самом укромном уголочке дЭмонически ухмыляются коньки))) они-то знают, что всю эту братию могут запросто уделать одной левой)))
Поскладываю себе тут видео "своей" типа категории/класса, все за раз пересмотреть нереально.
Нашла сначала на youtube - оно меня прямо с первой части сразило наповал предупреждением: Это видео ранее содержало звуковую дорожку, защищенную законом об авторских правах. Дорожка заблокирована в связи с требованием владельца этих прав. Это жесть какая-то, которой мне не понять никогда. Нет, серьезно, владелец права на музыку считает себя ущемленным, оттого что полторы минуты ее звучания используются в выступлении фигуриста-любителя? и каким образом означенный фигурист-любитель должен владельцу его страдания компенсировать, если бы и захотел все сделать по букве? Диск с музыкой он купил. Отчисления от продажи владельцу поступили. Прибыли от своего выступления фигурист не извлекает (мягко говоря). Что еще-то? А еще - как, интересно, насчет прав остальных участников?( На видео выступления десятка человек, музыка заблокирована всем. Они-то чем перед владельцем провинились? А последняя часть оказалась вообще вся заблокирована. Это видео содержит материалы от партнера UMG, который заблокировал их показ в целях соблюдения авторских прав. Там-то что?( Рекламный баннер в кадр попал?(
Как бы еще авторы видео отсортировали его по участникам... в других категориях я бы посмотрела призеров и отдельных интересующих меня личностей , но отсматривать по плюс-минус тридцать выступлений в каждой не осилю. До сих пор офигеваю с какой-то даже гордостью за упоротость то ли коллег, то ли соседей по палате))) - 399 участников! Реально, настоящий чемпионат мира).
Водитель буса, который возит нас на работу и обратно, не иначе как по доброте душевной повадился нас развлекать - включает сериальчики. Дороги как раз на пару серий хватает. Деться в маршрутке от них ну совершенно некуда. Я осатаневаю(. И смотрит же кто-то ЭТО по доброй воле и удовольствия ради? А планшетик мой последнее время выкидывает такие коленца, что, похоже, придется скоро с ним распрощаться совсем. Батарея у него и так была никуда не годная, а сейчас он у меня вообще стал практически стационарным(. Показывает, к примеру, уровень заряда 99%, и без объявления войны вырубается на ровном месте. Включить заново удается через несколько минут - а заряда уже почему-то 2%. Или стоит ночь на зарядке, индикатор показывает, что процесс исправно идет - утром получите 38%. Которых минут на двадцать работы хватает в лучшем случае. Интересно, эти гаджеты специально так делают, чтобы потребитель покупал новые каждый год, или мне просто не повезло?(
А какая у вас самая-самая нелюбимая домашняя работа? Я терпеть не могу окна мыть.До такой степени, что могу годик и пропустить). А когда все-таки приходится, вспоминаю историю, которая с одной моей знакомой приключилась лет десять назад. Она, правда, окна не мыла, а отдирала от рам старую краску, чтоб покрасить заново. Сидела на подоконнике спиной на улицу, чтоб дотянуться до самого дальнего угла, и вывалилась. Слава богу, квартира у нее на втором этаже хрущевского дома, а под окном были густые и какие-то жесткие кусты, она даже не ударилась так чтоб очень сильно. Но шок был обеспечен. Причем не только ей. Представьте себе реакцию мужа, когда жена, которая - он точно знал, комнаты-то проходные - была дома, позвонила в дверь. Охохох *полюбовалась с высоты своего третьего этажа сталинки на цветущий каштан))). И сирень. Далековато от окон-то)))*. Пошла домывать оставшиеся...
UPD Наверно, у меня по выходным очень скучная жизнь даже в окна не вываливаюсь))). Чем иначе объяснить то, что я ввязываюсь в квест "затащи в ванну кактус выше себя ростом, устрой ему тропический ливень, вся по уши мокрая притащи обратно, полюбуйся, во что превратилась ванная"
С этого месяца у нас новые зарплатные карточки от нового банка. То ли банк весь из себя продвинутый *тут по смыслу должно быть матерное слово(*, то ли я категорически отстала от жизни, но, блин, как оно меня бесит. Запечатанный непрозрачный конверт с пин-кодом к карте, как это было всегда раньше во всех банках, этот, *..., не предлагает. Чтобы картой воспользоваться, я должна позвонить, сказать оператору свои фио, паспортные данные, кодовое слово и номер карты (после каждого слова вставить еще по три матерных. С какого *... черта я должна это все говорить по телефону, вслух, неизвестно кому?!?! Откуда я, *..., знаю, кто там меня слушает?! Ничего, что это личные данные?!), после этого меня подключают к автоматическому режиму, в котором я с телефона должна сама ввести свой пин-код. Если операция не удастся, тогда банк сгенерирует мне пин-код сам, вышлет его по почте в течение 8 (***!!!) дней и возьмет с меня это плату (***!!! Бонусом к этой гениальной простоте идет то, что прежде чем на карту поступит первое зачисление, они это сделать не могут). Во время автоматической операции первая попытка не засчиталась - робото-голос сказал мне, что пин-код должен состоять из 4 цифр. Я знаю, *блин, но на экране телефона висит набранный номер! И вместе с набираемым кодом получается дохреналлион цифр! Но вроде как вторую попытку автоматика засчитала, раз запросила подтверждение - понять, принят ли мой код или нет, каким-то однозначным образом было невозможно. Так вот, правда выяснилась сегодня - банкомат мне заявил, что пин-код неверный, зачисленную вчера зарплату я снять не могу, новый пин из банка придет хрен его знает когда, сижу без копейки и едва не рыдаю от злости и беспомощности. Ненавижу(((.
Пришли с салюта. Очень красиво, набережная Свислочи вся подсвечена, дома, мосты, зеленая зона вдоль реки, цветущие деревья, газоны, клумбы с тюльпанами. Вот так это выглядело в 1941:
Мне больно и неприятно читать и слышать о том, что нам нечего праздновать сегодня. Мне - есть. Я живу. И живу в этом прекрасном городе. Нас с ним не было бы, если бы победили не мы.
Внезапно страстно возжелалось солянки. Отношение к ней у меня всегда было такое, что в домашних условиях и при отсутствии скиллов шефа мишленовского ресторана приготовление ее неосиливаемо, а рецепты начинаются с незабвенного "Возьмите шесть здоровых кухонных девок". Но возжелалось же! Первый же нагугленный рецепт показал, что, кроме каперсов, ничего невозможного нет). И уже даже могу поделиться собственным соляночным опытом. Во-первых, ни в коем случае не смотреть комменты под рецептами! Во избежание "Прикольный супчик, только маслины там лишние", "что это за суп без картошки", "мужу понравилось, а это самое главное" *смахивает слезинку при возникающем образе суровой жертвенной мученицы возле плиты. Действительно, что ж может быть важнее* А во-вторых *вооружаясь половником)* - все самое вкусное мясо в солянке уходит на дно))).